Нередко мы сталкиваемся с тем, что избранник не просто не соответствует нашим изначальным ожиданиям, а обладает набором совершенно неподходящих качеств. Более того, зачастую именно из-за этих самых качеств отношения и распадаются. Поставить точку в этих отношениях чрезвычайно сложно, ведь кажется, что любой человек может измениться, хотя бы чисто теоретически. Так что же делать?
Может ли человек измениться?
Выглядит весьма соблазнительной перспектива изменить любимого человека, но подобная затея — заранее проигрышная и нереалистичная. Надежды изменить другого человека обречены на неудачу, ибо взрослый человек может либо начать меняться по собственному желанию, либо в силу крайней необходимости.
Еще более неудачным выглядит ожидание того, что партнер сам образумится и поймет, что свои поведением вносит в отношения одни лишь трудности. Такая позиция допустима в подростковом возрасте, когда речь идет о первой влюбленности и идеализации своего избранника. В остальных случаях не стоит ждать, когда партнер поймет, что неправильно вел себя все это время.
Что с этим делать?
Если уж вам «повезло» влюбиться в того, кого вы отчаянно стремитесь изменить, то стоит задаться вопросом о причинах такого желания и о том, почему оно появилось на определенном этапе отношений. И не торопитесь сразу обвинять своего избранника во всех смертных грехах, ведь как-то же именно вас угораздило влюбиться именно в такого. Имеет смысл честно ответить себе на вопрос, видели ли вы в нем и раньше проблемные черты характера или «заметили» их только на определенном этапе отношений. В большинстве случаев такие особенности человека бывают заметны еще на стадии влюбленности, но в это время очень многое видится сквозь розовые очки.
Прямая и обратная связь
Что же делать, если вы поздно поняли, что любимый человека — вовсе не такой уж ангел, как казалось в начале отношений? Конечно, самый простой совет — начать отношения с тем, кто вам больше подходит. Но в подавляющем большинстве случаев этот совет — заведомо нереалистичный и вызывает вполне справедливое раздражение со стороны того, кому он адресован.
Впрочем, если вы уже поняли, что именно в поведении вашего избранника досаждает вам особенно сильно, то стоит вас поздравить с половиной выполненного дела. Но следует идти дальше и тут психологи практически единодушны — не стоит замалчивать то, что вам не нравится.
Что делать нельзя?
Совершенно бесполезно устраивать скандалы и закатывать эффектно-драматичные сцены. Один из вас когда-нибудь не выдержит и уйдет. А отдельные «экземпляры» с удовольствием могут продемонстрировать полнейшее равнодушие к слезам и упрекам. Конечно, это тоже далеко не норма, но следует быть готовым и к такому варианту.
Что сделать можно?
Для того, чтобы проблема начала решаться, необходимо подготовиться к разговору со своим избранником, к беседе, в которой вы оба не станете переходить на личности и срываться на взаимные упреки и оскорбления. Лучше всего заранее продумать свои доводы, пофантазировать на тему аргументов с противоположнойй стороны и подготовить меткие, неоспоримые ответы. Но еще более реалистичным является осознание того, что таких разговоров скорее всего будет несколько — одним или двумя дело вряд ли ограничится.
Что он(она) во мне нашел(-ла)?
Для того, чтобы разобраться в отношениях с проблемным партнером, недостаточно периодически проговаривать вслух то, что вам не нравится в его поведении. Не менее важно понять, почему именно вы привлекли внимание такого человека, или чем он привлек вас настолько, что вы готовы периодически прощать ему недостойное или проблемное поведение.
Нередко люди устанавливают отношения друг с другом по принципу взаимодополнения, и речь идет не только о положительных качествах. Зачастую нерешенные детские комплексы одного партнера зеркально «притягивают» того, у кого есть не менее проблемный набор. Так, например, подбираются энергетический вампир и его потенциальная жертва. С другим типом партнеров оба просто не уживутся, а тут отношения существуют годами, доставляют обеим сторонам сплошные страдания, но разорвать их практически нереально.
Чуть проще решаются ситуации, в которых одна из сторона четко осознает, что притягивает совершенно определенный проблемный тип партнеров, например, склонных к постоянным изменам. То же относится и к женщинам с ярко выраженным типом «спасительницы», самоотверженно пытающейся вызволить своего избранника из ловушки алкогольной или игровой зависимости. И речь сейчас вовсе не о том, что решением подобных проблем должен заниматься квалифицированный психолог или психотерапевт, а о том, почему именно эти два конкретных человека притянулись друг к другу.
Что с этим делать?
Проанализировав свое поведение и ожидания от отношений, можно сделать важный шаг на пути к пониманию того, почему ваши жизненные пути пересеклись именно с этим человеком.
Надежды на то, что любимый человек однажды изменится, чаще всего обречены на полный провал. Но если между вами и вашим избранником существует то, что вы категорически не готовы принимать, то лучше всего не замалчивать это, а честно высказаться, при этом избегая сцен и упреков. И будьте готовы к тому, что вам тоже придется в чем-то измениться, ведь отношения всегда предполагают взаимность во всем — и в переменах в том числе.
Любви вам!