Многие люди, осознавая это или нет, в разной степени считают, что смысл их существования заключается в детях. Их жизненная цель и главная задача — помочь своим детям стать самостоятельными, стремясь улучшить их жизнь по сравнению с собственной и избежать повторения родительских ошибок.
Общество и родители могут полностью посвятить себя детям, работая ради них или жертвуя своими интересами. Но стоит ли это заблуждение опасности, которая может навредить как родителям, так и детям? Конечно, мы несем ответственность за наших детей, но что происходит, когда ребенок становится центром жизни матери или отца?
Смысл жизни — это то, что придаёт человеку устойчивость и счастье. Им могут стать карьера, слава, творчество, материальные или духовные ценности, а часто и близкие люди или даже предметы.
Если человек по каким-то причинам теряет свой смысл жизни, он либо ищет новый источник радости, впадает в депрессию, либо принимает трагические решения. Когда родители видят смысл своей жизни только в детях, они перекладывают ответственность за свое счастье на них.
Мать радуется хорошим отметкам ребенка, отец гордится, если сын проявляет мужество, а бабушка испытывает счастье, когда внучка с аппетитом ест обед. Однако если ребенок не может удовлетворить ожидания родителей и приносить им радость, это часто приводит к их недовольству, так как он якобы лишает их счастья.
Но ведь ребенок не виноват, что его сделали олицетворением родительского счастья. Задумывались ли вы, справится ли ребенок с этой ношей? Дети не рождаются для того, чтобы обеспечивать счастье родителей, которые зависят от их достижений.
Человеческие желания безграничны, и чем больше ребенок будет пытаться угодить родителям, тем больше они будут от него ожидать. Их амбиции могут расти: хорошие оценки со временем будут считаться недостаточными, и родители захотят, чтобы дети были лучшими в классе.
Любая ошибка ребенка может стать причиной родительского разочарования. Родители часто стремятся к созданию некого идеала, котому дети должны соответствовать.
При этом они считают, что достижение идеала обеспечит ребенку счастье и удачу в жизни. Однако, парадоксально, любое отклонение детей от этих идеалов родители воспринимают как личное оскорбление.
И когда уставший ребенок в конце концов оставляет попытки угодить своим «родителям» и начинает поступать по-своему, в подростковом возрасте или чуть позже, это обычно расценивается родителями как обрушение всех ожиданий. Лишь тогда они задаются вопросом: «Почему?» Почему он вдруг бросил подчиняться правилам и начал курить? Почему он стал дерзким? Почему милая девочка вдруг стала вести себя вызывающе и совсем забросила учебу? Эти и многие другие вопросы вызывают у родителей недоумение и обиду. Они обнаруживают бездну, отделявшую их от повзрослевших детей. «А ведь мы столько сил вкладываем, чтобы сделать их умными, здоровыми, счастливыми, не нуждающимися ни в чем, а какую благодарность получаем в ответ?» — так формулируются их неосуществленные мечты и надежды.
Но существует и более мягкий сценарий, при котором ребенок не идет на открытый конфликт, стараясь соответствовать родительским ожиданиям, а родители, в свою очередь, не доводят до крайностей, ставя осуществимые задачи. Во внешнем плане все выглядит гладко, но дети все еще ответственны за счастье и настроение родителей, что заставляет их действовать не по велению сердца, а по указке родителей. Духовная близость отсутствует, дети не открываются родителям, которые видят в них лишь послушных и успешных учеников, объясняя своей заботой о будущем. Став взрослыми, дети понимают, что их жизнь сложилась иначе, чем им хотелось бы. Но на изменение уже поздно, и они перекладывают свои надежды на счастье на своих детей, живя и работая для них и требуя такой же самоотдачи.
Существует и третий сценарий, при котором родители, живя для детей, ничего не требуют взамен и стараются удовлетворять все их желания. В такой ситуации может быть еще хуже: родители становятся заложниками своих детей, теряя собственное достоинство и индивидуальность. Пытаясь угодить ребенку, они воспитывают в нем эгоизм и тиранию. Такие родители обычно ведут себя так из-за чувства вины — считая, что их ребенок в чем-то обделён, или стараясь предоставить детям то, чего были лишены сами. Ребенок, в свою очередь, начинает требовать больше, становясь рабом собственных капризов и тираном для окружающих.
Эти три сценария показывают, как ошибочные подходы родителей могут отрицательно сказаться на жизни детей. Но даже если жизнь, посвященная детям, сделает их счастливыми, что произойдет с родителями, когда дети уйдут? Они останутся ни с чем, утратив смысл существования. Останется пустота и обида — почему они ушли, редко навещают, не звонят? Можно и дальше жить ради детей и внуков, но зачем? Разве не стоит просто наслаждаться радостями жизни: красотой природы, общением с близкими, собственным творчеством или любимым делом?
Необходимо получать удовлетворение от жизни, не привязываясь к конкретным людям или событиям. Нельзя делать других ответственными за свое счастье. Истинное счастье должно зависеть от самого человека, а не от успехов детей. Тогда не будет обид на них. Чтобы быть счастливым, нужно жить с любви, которая излучает тепло и радость. Эта любовь должна быть безусловной и независимой от успехов и неудач ребенка. Если дети чувствуют, что их любят такими, какими они есть, они доверяют родителям, делясь переживаниями и неудачами, зная, что их поймут и поддержат, а не будут осуждать или обижаться.
Кроме того, ребенок будет перенимать у своих родителей умение искренне выражать чувства и демонстрировать любовь. В этом случае, независимо от жизненных обстоятельств и от того, сколько времени пройдет, самое значимое останется неизменным – духовная близость между детьми и родителями, а также ощущение взаимной любви и уважения.
Анна Фалилеева © Copyright ArtaCentre