обезьяна, девушка, женщина

Психологи полагают, что гармоничная семья не та, в которой вообще не бывает ссор, а та, в которой супруги умеют быстро помириться. Отвечаем на главный вопрос — как это сделать?

Большинство семейных психологов считают, что в небольших перепалках между любимыми нет ничего страшного, а наоборот, такие ситуации полезны. Они помогают снять нервное напряжение, выразить активно свое мнение, выплеснуть наружу накопившиеся обиды. Главное, чтобы ссоры не перерастали в серьезные скандалы и не оскорбляли достоинство супругов.

Надо уметь ссориться, тогда такой процесс станет всего лишь прелюдией к любовным утехам.

 

Почему на самом деле ругаются любящие пары

Часто конфликты начинаются с какой-нибудь мелочи. Например, жена заявляет: «Ты мне всю жизнь испортил!». А дальше следует подробный список испорченного. Слово за слово, и маленький ветерок недовольства переходит в бурю негодования. Вскоре ураган утихает так же неожиданно, как и начинался. А на семейном небосклоне снова сияет радостное солнышко. Такие ссоры не влияют на отношения супругов и необходимы для поддержания тонуса. Просто сбрасывается накопившееся напряжение, а заодно можно заявить о себе в полный голос. Конечно, супруги не могут не ругаться и зачастую намеренно делают друг другу больно, а некоторые семьи без этого вообще не представляют свою жизнь. Без эмоций она кажется им застойным болотом. А так — кинул камень в застоявшуюся воду тихих отношений, и пошла волна страстей.

Если все же в вашей паре — ссоры каждый день, нужно рассмотреть наиболее распространенные причины такой бескомпромиссности. .

Прошлый опыт

Вы или ваш партнер можете принести такое «наследство», как частые ссоры, из прошлых отношений или из семей ваших родителей, воевавших на ваших глазах, пока вы проходили детство и подростковый период. Если вы выросли в обстановке постоянной ругани между родителями, то вы, скорее всего, с младых лет буквально «впитали» ровно такую же модель поведения. Вы можете не отдавать себе в этом отчета, но вас в партнере будет раздражать то же самое, за что мама гнобила папу. Если прошлое никак не отпускает, лучше обратиться к психологу и проработать с ним весь детский негативный опыт.

Недостаток самореализации

Наша удовлетворенность жизнью влияет на наше настроение, а оно, в свою очередь, — на то, насколько мы часто ссоримся. Обычно модель «ссоры каждый день» характерна для пар, где один добивается успехов, а у второго — сложные времена в карьере, финансах, образовании, общении или других аспектах самореализации. Ваша половинка, сама того не желая, начинает вам завидовать. А может быть, именно вы оказались на месте недовольного нынешним уровнем жизни?! Вместо того, чтобы устраивать очередные разборки, обсудите с партнером то, что вас тревожит, любящие люди всегда готовы помочь в решении проблемы.

Борьба за контроль и свободу

Мы часто ссоримся и отказываемся понимать, когда кто-то против нашего желания регулярно нас ограничивает. Мало кому понравится, когда его контролируют и не позволяют делать то, что он хочет или привык делать чуть ли не с рождения.

Это касается как парней, не выпускающих своих девушек из дома, так и дам, любящих проверять переписки своих половинок. Подумайте и обсудите, почем у вас нет достаточного доверия, чтобы просто оставить друг друга в покое?! Возможно, причина найдется в ваших персональных комплексах.

 

Как «починить» любовь: краткая инструкция

Прежде всего, осознайте, что точно так же, как и вы, ваш парень, муж, невеста или жена ждут от вас эмоциональный отклик. И если вы будете прислушиваться к этой потребности чаще, то и ссориться придется реже.

Объединитесь против одного «врага» — ваших конфликтов и их причин. Обсудите с партнером то, что вас беспокоит, выслушайте его. Никто никого не должен обвинять и тем более оскорблять. Усилия следует направлять не на то, чтобы, как ребенок, доказывать свою правоту, а на работу над отношениями в паре. Старайтесь больше обсуждать, а не ругаться.

Придумайте стоп-слова, после произнесения которых вы оба должны минимум минут 5-10 посидеть в тишине, остыть, выпить воды, выбросить мусор — «слить» избыток эмоций и негативной энергии на «бытовуху». В гневе можно молча разбить пару тарелок, но сохранить нервы друг другу и избежать перехода на личности.

Углубитесь в свои чувства и позвольте друг другу максимальную искренность. Например, проверка переписок любимого вряд ли является простым любопытством, безобидной привычкой или кратковременным приступом ревности. Скорее всего, этот поступок скрывает под собой страх потерять свою половинку. У нашего поведения всегда есть причины, и для того, чтобы что-то изменить, нужно «познакомиться» с ними и собой ближе.

Расскажите партнеру о своих самых слабых местах. Особенно если случаются моменты, когда ваш муж или партнер специально больно задевает вас в ссоре. Договоритесь друг с другом во время выяснения отношений не переходить эту грань и уважать ваши чувства.

Учитесь вместе реагировать на эмоции друг друга более чутко. Отзывчивость второй половинки, которая поддержит и успокоит несмотря ни на что, придаст вашей паре уверенности и сделает ее гораздо крепче и гармоничнее. А главное, это позволит оставить частые ссоры в прошлом.

 

Какие ошибки партнеры совершают в ссорах

Как бы мы не хотели, не бывает такого, чтобы люди проводили много времени вместе, и ни разу не ссорились. Но если ссориться правильно, в этом нет ничего страшного, это только добавляет потенциала для развития ваших отношений. Для того, чтобы ссоры не затягивались и работали на «созидание», мы разберем основные ошибки в конфликтах, которые парам не нужно совершать.

I work!

Отрицание эмоций партнера

Все мы разные, и, к сожалению или счастью, не можем залезть в душу и голову другого человека. Если ваш муж спокойным голосом говорит, что его возмутила какая-то ситуация, это не значит, что он вам врет или напрашивается на сочувствие. Вы не знаете, что у него может происходить внутри. Просто измените свое отношение к возможным чувствам вашего партнера и доверяйте ему.

Негативное «предписывание»

Обращали внимание, что, когда вы приходите с работы и начинаете перепалку из-за грязной посуды, вы объясняете это себе тем, что у вас был тяжелый день? А вот парень пришел на 2 часа раньше, но ничего по дому не сделал, потому что он «эгоист и привык, чтобы за ним ухаживали»? Почему-то мы устроены так, что любые свои действия мы можем оправдать, а действия другого человека, даже близкого, мы отказываемся понимать, и они трансформируются в качества его личности. Нужно чаще проявлять эмпатию.

Цикл негативной эскалации

Во время ссор мы часто совершаем действия, которые ведут к негативной реакции партнера, причем к той, которая нам хорошо известна. Более того, именно на нее-то мы партнера и провоцируем — чтобы потом обвинить. И вроде бы мы не хотим видеть такое его поведение, но отказать себе тоже не можем: когда мы ссоримся, мы хотим сделать партнеру что-то неприятное, не задумываясь о последствиях. Работайте над ошибками и сдерживайтесь, не нужно «подначивать» свою половинку, никому из вас это точно не пойдет на пользу.

Игнорирование слов партнера

Начните больше слушать, вы успеете всавить свое слово. Почувствовав от вас внимание и поняв, что его эмоции и переживания были услышаны, партнер ответит вам взаимностью. Слышать и слушать друг друга — основополагающая гармоничных отношений.

Предвзятый выбор информации

В пылу ссоры мы выбираем те моменты нашей совместной жизни, которые только подтверждают негативные тезисы из нашего «нападения», а когда ваш партнер справедливо отмечает, что были и противоположные ситуации, чаще всего это почему-то «исключение» и «не считается». Постарайтесь просто обсудить те моменты, которые вызвали беспокойство, и провести работу над ними, а не искать убедительные контраргументы.

 

Как «починить» любовь

Ссоры каждый день — это не приговор. Если вы оба готовы работать над вашими отношениями и дороги друг другу, советы ниже помогут вам достичь гармонии.

Озвучивание своих чувств, а не действий партнера

Не «ты никогда не моешь посуду», а «я была бы рада, если бы ты помогал мне с домашними делами, я ничего не успеваю», «когда я прихожу домой и вижу бардак, я очень расстраиваюсь».

Трансформация критики в просьбу

Очень часто какие-то бытовые вещи кажутся для нас очевидными. Но никто не думает в точности так же, как и вы. Поэтому вместо «ты постоянно пялишься в свой монитор» можно говорить «я очень скучаю и хочу проводить больше времени вместе, можешь, пожалуйста, отложить свои дела за компьютером и сходить со мной погулять на пару часов?».

Отказ от слов «всегда» и «никогда»

Когда мы ссоримся, мы всегда все преувеличиваем. Это «Всегда» бесит, правда? Поэтому забудьте эти слова, когда вы стараетесь указать ему на то, что вас расстраивает. «Вынеси мусор, пожалуйста» вместо «Ты никогда не выносишь мусор, пока я на тебя не наору!».

Взгляд на себя в зеркало в начале перепалки

Психология подсказывает, что мы не хотим видеть себя с искаженным от злости лицом, заплаканными, сморщенными. А именно так мы выглядим во время конфликтов. Взгляд на себя в зеркало автоматически заставит ваше лицо расслабиться и принять менее угрожающее выражение, что станет общим сигналом всему вашему организму, что вроде бы все нормально«, и вашему партнеру — он не будет заводиться, не найдя у вас внешних признаков агрессии.

 

Взятие паузы во время ссоры

Если вы чувствуете, что вот-вот перегнете палку, самое мудрое решение — приостановить ссору. Именно взять паузу: пока вы не обсудите причины конфликта, вы не решите проблему, но начнете ссориться с новой силой. Ссоры будут происходить до тех пор, пока вы не разберетесь с причинами. Через некоторое время вернитесь к обсуждению, но успокоившись, — это будет гораздо продуктивнее.

Психологи рекомендуют во всех видах ссор не впадать в крайности, не терять чувство собственного достоинства, а гнев не переводить в обидные слова. Лучше уж просто громко кричать без слов и бить посуду.

И даже во время конфликта не забывайте, что вы любите своего «оппонента», а он любит вас!

Наши специалисты: тарологи, астрологи, психологи, экстрасенсы всегда готовы при необходимости помочь вам в любых жизненных ситуациях. Желаем всем гармонии и взаимопонимания!