«Встречаются, и нередко, случаи женской измены „по молодости“, „по глупости“, „по неопытности“ или просто „по ошибке“, „по увлечению“. Если такое случилось один раз, и вы этому не рады, то лучше постараться оставить это позади, забыть, никого не винить, и никому в этом не признаваться (разве что человеку, который оказывает вам психологическую или духовную помощь)».

«По женщинам измена бьет сильнее, чем по мужчинам, ведь типичная реакция женщины на семейные проблемы — депрессия. Она вызвана тем, что у женщины больше обязательств. Помимо работы и быта, она берет на себя роль „эмоционального лидера“, который поддерживает эмоциональный и моральный климат в семье, атмосферу уюта и взаимопонимания. Когда женщина изменяет, она впадает в депрессию, потому что считает, что не справилась со своей ролью. И эта депрессия отражается на всех моментах ее жизни: снижается социальная активность, привлекательность, личностная идентификация с супругом, страдает половая жизнь, нарушается психическое равновесие и прочее.

Существует пять основных причин супружеских измен.

1. Новая любовь, которая чаще всего встречается в браках — товариществах, браках по расчету, в так называемых романтических браках, которые представляют собой, скорее, страсть, нежели любовь.

2. Возмездие — стремление отомстить за неверность своему партнеру.

3. Поруганная любовь — отсутствие взаимности, безответность чувства. Поиск любви в другом партнерстве, где возможна взаимность (также возможна в романтических браках, браках — товариществах).

4. Восполнение — с помощью супружеской неверности партнер пытается восполнить недостаток любовных отношений.

5. Тотальный распад семьи, где измена — фактический результат создания новой семьи, когда первая воспринимается как нежизнеспособная».

«Если это случилось, и вы изменили, считаю, что говорить об этом партнеру стоит только в том случае, если вы твердо решили расстаться с ним. В противном случае, признание почти в ста процентах случаев ничего не даст. Ваш брак все равно после этого будет мертв, просто процесс фактического распада может быть коротким или длительным».

«Прежде всего, вам стоит ответить себе на вопрос о том, насколько вы любите своего мужа и насколько дорожите отношениями. Нас с детства учили говорить правду, но иногда откровенность весьма неуместна. О факте измены лучше промолчать, если вам дорог супруг и отношения с ним. Также будет нелишним позаботиться о том, чтоб ваш мужчина не узнал все из других источников. Другое дело, что вам в любом случае придется разбираться с собственными мотивами, которые подтолкнули вас к измене, ведь не исключено, что все может повториться».

«Если измена является не разовой, то, на мой взгляд, причиной чаще всего является тот факт, что нынешний брак был ошибкой. Я не говорю сейчас о браках по расчету или по какому-либо другому виду договоренности, где измена — норма для партнеров. Осознание ошибки приходит слишком поздно: появились дети, совместные обязательства, финансовая зависимость, и что-то поменять прямо сейчас невозможно. А жизнь идет, хочется любви, и рано или поздно вдруг просыпаются чувства к другому.

Есть ли чувства к другому мужчине или нет — понять чаще всего несложно. Но для принятия решения, что делать дальше, важнее не это, а то, как на самом деле к женщине относится новый мужчина, и что он готов сделать для их отношений. Однако надо помнить, что иногда измена заканчивается разводом и счастливым воссоединением с новым избранником, но гораздо чаще роман на стороне заканчивается ничем».

«Очень серьезная ситуация, если измена повторяется время от времени. С постоянным любовником или с разными мужчинами — это уже нюансы. Главное то, что в отношениях есть серьезная трещина. И тут надо честно ответить себе на вопрос о том, насколько вы готовы держаться за отношения, в которых вам приходится „добирать“ эмоции на стороне.

Скорее всего, такие отношения надо завершать и, да, признаться в этом все же придется. Хотя бы для того, чтобы поставить точку в том союзе, в котором давно нет любви. Лучше не настраиваться на то, что муж „поймет и простит“, ведь пережить такую новость спокойно практически невозможно. Вероятнее всего, в итоге речь пойдет о разводе».

«Если вы не хотите разводиться (неважно по каким причинам), после измены вам придется иметь дело либо со страхом разоблачения в случае, если вы рискуете еще чем-то, кроме любви мужа: материальным благополучием, своей безопасностью, отношениями с ребенком и родственниками. Либо с чувством вины, если мужа вы все-таки любите, близкие отношения с ним продолжается и свою измену вы считаете ошибкой. В обоих случаях вам потребуется психологическая помощь, поддержка, так как простого рецепта, как с этим справиться, не существует.

Если же мужу вы признались, то на практике вопрос „Как жить с ним дальше?“ не стоит. Самый лучший вариант — просто разойтись, и начать жить заново, потому что чаще всего жизнь превращается в ад. Если только вы не решите вдвоем, что либо вы пробуете начать все с чистого листа (что чаще всего не получается), либо по каким-то причинам какое-то время поживете вместе, как соседи».

«В супружеских изменах чаще всего виновата не только женщина, но и мужчина. Измена — дело обоих супругов. Вопрос, кто именно виноват в большей степени, риторичен. Каждая семья индивидуальна, у каждой семьи свой эмоциональный климат. В некоторых семьях больше виноват мужчина, а измена выступает как неспособность удовлетворить потребности своей спутницы. Иногда виноватой бывает и женщина.

В любом случае, не нужно пытаться кого-то обвинять, унижать, а лучше обратиться к квалифицированному специалисту за психологической помощью. Не нужно воспринимать измену как предательство, ведь в этом виноваты оба супруга. Измена — лишь результат кризисного состояния семейной жизни. И преодолеть его, сохранить семью, можно только задействуя силы обоих супругов».

«Редко, но все же бывают и случаи, когда даже после таких откровений семья не просто продолжает существовать, но и воссоединяется в эмоциональном плане. Если чувства все еще есть и оба партнера понимают, что не готовы расстаться друг с другом, семью можно сохранить. Но тут важно обоим понимать, что над отношениями придется работать и возможно с семейным психологом или экспертом в области эзотерики.

И еще один очень важный момент — не стоит постоянно упрекать супруга в том, что вы получаете недостаточно внимания с его стороны, что и толкнуло вас на измену. Одного раза, где вы объясняете причину своего поступка, вполне достаточно, чтобы вы сделали выводы и приняли решение — продолжать жить вместе или пойти каждому своей дорогой».

«Кому-то мой взгляд покажется категоричным, но, думаю, если чувства окончательно угасли, с этим ничего поделать нельзя и лучше не тратить время друг друга. Эту проблему легче предотвратить, чем справиться с ней, когда она уже случилась. Но, возможно, когда уже что-то идет не так, профилактические средства все же принесут пользу. Самые сильные „афродизиаки“ для отношений — совместные интересы и увлечения, совместный активный отдых вдвоем, отсутствие взаимной критики, попыток перевоспитать партнера, попыток играть роль психолога и любого рода спасителя, а также отсутствие привычки воспринимать партнера, как должное. Браки, в которых есть уважение и привязанность друг к другу и оба партнера высоко ценят семью, также часто имеют шанс пережить кризис „на ногах“, и, ничего не выясняя, просто жить дальше».

«Если вы чувствуете, что во многом это случилось из-за того, что из отношений ушла страсть и эмоции, постарайтесь вернуть былой огонь в чувства. Романтические ужины, сюрпризы и комплименты, эксперименты в сексе — тут все подойдет, главное, чтоб вам обоим нравилось. Вы можете вдохнуть новую энергию в те отношения, которые вам дороги, но в этом случае о факте измены лучше промолчать».